何必？

今天跟朋友看了一齣電影，劇情又是一般的炒冷飯。預料到的結局往往是黃百鳴電影的手段，雖然換湯不換藥，可是還是一樣賣座。感觸良多的是裏面的對白，不經典卻值得人一再回味。

裏面有一句：“愛，就是不問值得不值得”……很多時候我們都一直在計算著，可以用單位來衡量的感情，顯現出感情本身不是脆弱的，反之軟弱的是自己。我們心中都有一把尺，可是沒有人告訴我們它其實不適合用來量度感情。很多時候我們都會問，到底是淚水比較多，還是歡笑比較多？很傻，偏偏我們習慣了，才會用“在乎”這兩個字來掩飾。再不然，所有的事情就是美麗的誤會，僅此而已。

當我們很理直氣壯地跟另一方說：“我對你很失望”，其實失望的又豈止一人？堅信很多時候太多的東西都不需要表明，因爲相信心中都有份譜。它不是欺騙的藉口，而是信任的測驗。當我們開始懷疑，我們不會發現我們已經先入爲主。所以，當失望沖口而出之際，其實心已經被撕碎。可以的話不會去刻意解釋，因爲我們只需要跟自己交代。責任，對自己負了，已足矣……所以即使失望，也不需要埋怨，既然選擇了相信，就再不須猶豫自己的決定。

失望，有时候也是一种幸福，因为有所期待所以才会失望。因为有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛——張愛玲



那個序幕是如此地詩情畫意，交結著讓自己都無法逃脫的安多芬，配合上眼神裏的真誠，開始慢慢説服自己放開自我，接受了另一個人生的旅途。原來，一切並不容易……不會笑自己天真，因爲問心無愧；也不會言謝，因爲它不是單方面的認真。

一個水晶球的故事，一支香水的意義，一封感性的卡片，一首如痴如醉的歌，一支冰淇淋的療效，一個專屬的呢稱，一個美好的等待，一個又一個美麗的誤會，一次又一次的受傷與歡愉，一些微不足道的感動，一個緊張的表情，一幅關心的樣子……

隨手拿在手裏的水晶球，一邊輕輕地顛倒搖晃，一邊想著當晚她捧著水晶球傻傻等待的樣子。看著裏面的小小聖誕老人的表情不知不覺會聯想到她的臉上，會心一笑然後對著水晶球說：“傻瓜”。明知道不會聽見，可是看著雪花飄落在水晶球裏的絢麗與樸素，是每天晚上臨睡前的動作。

拿起那張卡片，強忍著眼淚，看著那大大小小的中文字，可以想象她在寫的時候是多麽的用力，那種傻傻的表情突然浮現，每一個字的都隱藏著那份感情的重視，可以透視那種愧疚與無奈，可以看到那份執著是多麽地堅持，那份認真是多麽的深。

什麽是永不磨滅？其實這些都可以被忘記，是在於要或不要……學會忘記很難，真的很難。有人說： “记忆像是倒在掌心的水，不论你摊开还是紧握，终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净。”……我不相信……

“捨”“得”

今天我看到了一幅畫……

“你看……畫裏邊有一座風車，

第一個感覺到風車的顔色是寂寞的，

接著開始感染到環繞的景色是暗淡與強烈的對比，

淩亂的畫有著說不出的紋理，寂寞的風車好似在娓娓道著作者的孤單……”

我跟友人這麽對話著，

老套地說，我們欣賞的往往僅是外表上的絢麗，

有哪個會真的看透内涵裏藏著什麽樣的世界？

我不是畫家，我也不是作品收藏者，

我只是凴自己的直覺與當下的感觸道出如此那麽……

我不簡單，可是我不難，

就像這幅畫，重點並不是風車上了什麽色，更不是環境用了什麽顔料搭配。

顔色的感覺無可厚非是強烈的，可惜我的内心已經色盲，

這看似很重要的元素，對我來說並不是那麽地無法捨棄，

中國人說，捨得捨得，太過於執著反而錯過得更多，

我開始慢慢體會，要先學會捨，才會有所得……

最後我悠然地問了友人：“你有沒有發現風車是畫反了？”

我微笑地看著他恍悟的神情……

我看到的，就這麽簡單……

十二月的第一篇

總結一下十二月的心情

天氣的陰沉使人根本就提不起精神來，
面對著毛毛雨的午後，萬里長空不見一朵白云，寂寞突襲……
聽著林憶蓮的療傷歌曲，讓開著車的我突然很想把車子給停在路邊，
紅綠燈不知道是不是跟我作對，每每到了路口就從綠轉至黃，繼而紅燈。
以往的我，一定把油門猛踩，因爲相信黃燈不是預備停下，而是準備沖……

我漫不經心的橫掃街上的雨中即景，商場的霓虹燈都因天色的昏暗顯得特別亮眼。
我平時不注意的小細節，就如走馬燈的廣告字眼，
今天，籍我把車子停在紅綠燈前的緣分， 使我耐心地一個字一個字默念。
“叭叭……”，後方的馬賽地響了我叭，我回過神來，把車子緩緩駛著……

車子經過平日人潮洶湧的比薩快餐店，冷清的場面讓哦吐了舌頭……
下雨真的不是出門的好時機，看著空曠的地方加重了我空虛的空虛……
我無法了解朋友都在干著什麽……唯獨我獨自徘徊在寂寥的城市。

想起友人的一席話，讓我同感身受，考完試不是解脫，而是一段放空時期。
一心要過個很有意義的假期，變相至今無所事事，我失去了重心。

回到家撥了幾通電話，“對不起，我們不要臨時員工”
也許是運氣不逢時，加上我對工作的性質也很挑……所以，自作自受……
一而再，再而三的拒絕口吻，讓我對暑假工打發時間的夢破滅。

老師在放假前給了我忠告，發了一堆我應完成的功課……
抛下了狠話一句，“這個假期不得鬆懈，假期不見得是假期。”
我認了，畢竟是自己的畢業論文，我也不能馬虎草草了事。
但是，我還是很想過一下零壓力的假期， 我並沒有忘記臨行前答應的事宜……
目前存放著能量，也許會遲些時候才衝刺。

我每天晚上一有空檔都會到鄰近的咖啡館上網。
它叫“水立坊”……算起來都有兩年了。
之前是“搖搖咖啡館”，適逢中國北京奧運，改名為水立坊。
來多了，自然就混熟了，談得上兩句的女招待都知道我的慣例……
“今天是喝茶還是喝咖啡？”，變成了她們的開場白。
也許也成爲了另一種寄托，我不管有事沒事都來這裡消費。

話説回來，
希望儘快能找到一份兼職好讓我度度日子，認識新朋友，接觸不同挑戰的工作環境。
此外也讓雨季趕快過去，心情能儘快恢復積極……

但願當這一切隨著十一月的消逝，十二月的晴朗就會隨著明天的破曉而降臨……

寫我……

不知道是不是到了某個階段，會有一種自我緩沖的感覺。
開始覺得身邊的東西都太快了，來不及反應抑或根本不懂得如何反應。
邊緣化的恐懼侵襲，以及脫節的錯愕，措手不及的笨拙應對，
讓自己每每面對著被設計的難堪。

我向來都不屬於任何派別的主義者。也許以前我有說過，可那不是最後的決裁。
我目前的神游太虛讓我慢了不止半拍，
決定的事到了臨門一腳卻因自己的畏怯而臨陣退縮。
孬種的王，我敢認第二。

有些時候的干勁兒，是被環境逼出來的。
我跟大姐說我的狀況很差。她說我到了另一個境界。
聼起來很諷刺，可是我卻沒有介懷，反之我得到了一絲絲的肯定，我晉升了。
從來沒有想過如何去提升自我，因爲我沒有居安思危的強烈意識。

就拿一本書來説，我這幾年沒有認真地把一本書熬完，買了，看了兩三話就擱在一旁。
繼而就不聞不問，直到打掃時，把鋪在上面的塵埃抹去，
掀開書簽的位置，才驚覺我忘了書的前端内容。
然後把書放好，跟自己說有空一定要看完……然後，沒有下文……

我說自己是一個容易滿足的人，可能會有異議，我看起來並不是知足常樂之徒。
也許自己的浮誇讓愛我的人愛我，恨我的人恨我……
我習以爲然，我不會去理會，但是我會記住，就只是記住那麽簡單……

我不習慣去想複雜的事，因爲我沒有很好的分析基因。
很多人說我不適合念工程系，我倒不覺得，
或許我會口頭上認同，也許真的是不適合……

來臨的三個月長假，我沒有滿盤計劃……
既來之則安之的作風是這一期的風靡時尚……
我不會去刻意追尋，只會默默地希望眷戀的降臨……
祝福我，我想要好好的享受一下我的慵懶假期。

我不是傀儡

故事的起源是這樣的……

話説有一個家庭的長者過世后，家裏出現了滔滔風波，

因爲沒有得到一定的共識，幾個小家庭就猶如玉碎般來個四分五裂……

我們幾個家庭也就這樣出於很多很多的原因，再也沒有來往，

也誓言不管發生什麽事，就算是死人抑或塌樓都互不相干……

也就是這樣，我們清者自清地各自生活了幾年，就算偶爾碰見也行同陌路。

這樣，我們過得很好……這是真的……

我家裏多了歡笑，而且是比事情發生之前更多了，

無可否認，我們過得很輕鬆，沒有包袱的日子，

就算是偶爾的苦頭，自己吃著也是甜的…… 

應驗了那句很古老的話：“寧食開眉粥，莫食愁眉飯”

我永遠不會忘記當初那些刺耳的冷言冷語，

那些無風起浪的日子，親戚之間的奚落跟捏造事實，歷歷在目……

把我們家弄得每天愁雲四起，嘆息憤怒悲傷怨恨的日子，我真的受夠了！

難得我們家可以熬過這段時期，跟他們劃清界限，

爲什麽偏偏在這個時候要把這種大家都習慣了的日子弄砸？

那一齣灼動人心的戲碼《家好月圓》已經下映……

就連最佳男女主角都因他們虛僞精湛的演技給奪去了，

我突然那陣子變得非常厭惡所謂的“自己人”，原來不過如此……

幾年沒見的日子，我們從來不問好，

因爲把自己的底綫給衝破了，我們沒有必要回頭……

我依稀記得我那最後一句狠心話：

“既然你們要把事情弄到如斯田地，我們以後沒話好説……”

還記得語畢，我吐了一口氣……心裏面是輕鬆的……

今天，得知其一患了不治之症，心裏面的感受說真的，不是很強烈……

我沒有了那股親戚之間需要關愛的衝動，

也許他們太狠，我相對地也鉄了心腸與他們割席……

媽媽說：“始終是親戚一場，以往的是是非非算了吧”

爸爸說：“始終是你的xx，對一個時日無多的，你不要計較了”

我覺得怪了，當初是怎麽了？

我這樣的態度是爲了維護誰？我狠下心腸是爲了捍衛什麽？

人就算什麽都沒了，都不能忘了原則，我不覺得我有錯……

說到這裡，大家可能覺得我是一個無情的人，大家可能覺得我不孝，

如果真正了解實況的，你就會用另一種眼光來看待。

我不怕打開心胸跟大家表明，對這樣的長輩，說真的，敬畏毀滅了就是毀了，

我從來就不相信這世上是做一百樣好東西就可以詆毀一樣壞東西的理論……廢話！

我不介意外人怎麽說，因爲什麽“生豬肉”都已經被“砌”過了，我又有什麽好畏懼的？

當初會有人說我忘恩負義，不懂得飲水思源。更坏的有“反骨仔”，

我倒是堅持每個人都會有自己想要維護的東西，包括我們的尊嚴與家人的感受，

我不偉大，起碼我知道我做的東西是身爲人子的我應該做的！

我做了我的分内事，所以我背負著這些是非過了幾年我不想憶起的日子……

我有很好受嗎？完全沒有！

時間沖淡了這一些，無奈如今我又被捲入沒完沒了的一切一切……

媽媽說不計較，爸爸說人情味，

當初揪著的，現在都散開了？

對，始終是同一條血緣，這些是怎樣撇都撇不清的關係，

可是我絕對相信自己是一個非到非常時刻不用非常手段的人，

那個時候是我的極限，到了現在，也是一樣！

也就是因此，我重蹈覆轍……

我開始擔心家人的感受，自己默默把這股氣咽下去，

我順著爸媽的意願，我撥電話問候，掏個心來探望，希望他們會好過一些……

起碼我做了，就算不好，你們統統跟我閉嘴……

要我跟幾年沒見的人說上一兩句話，不難，難是難在大家之間有了隔閡，

那心中的刺不是說拔就拔掉，很多話題都避免涉及，

這種處處地雷的對話與溝通讓我很爲難，相信他們也不好受。

了解我的感受，又有幾個？

我到了這一刻，對於這些是是非非風風雨雨，坦白說我有保留，

不要跟我說當粉筆字抹掉算了，對不起我不是善忘的人，

不要誤會，我不是記仇的人，因爲這根本算不上什麽仇恨……

充其量只是一些大家都無法得到共識的事情……

既然無法釋懷，大家就不要爲難自己面對。

對於一個人，我不能說原諒，因爲沒有誰對不起誰，只是他讓我失望了……

我還是希望他們可以活得好好的，

接下來的日子，

可以見也可以不見，

我不在乎……

只是我不會拒絕一杯咖啡的時間，

前提是，

對話不讓大家都尷尬……

我都無所謂……