不知道是不是到了某個階段，會有一種自我緩沖的感覺。
開始覺得身邊的東西都太快了，來不及反應抑或根本不懂得如何反應。
邊緣化的恐懼侵襲，以及脫節的錯愕，措手不及的笨拙應對，
讓自己每每面對著被設計的難堪。
我向來都不屬於任何派別的主義者。也許以前我有說過，可那不是最後的決裁。
我目前的神游太虛讓我慢了不止半拍，
決定的事到了臨門一腳卻因自己的畏怯而臨陣退縮。
孬種的王，我敢認第二。
有些時候的干勁兒，是被環境逼出來的。
我跟大姐說我的狀況很差。她說我到了另一個境界。
聼起來很諷刺，可是我卻沒有介懷，反之我得到了一絲絲的肯定，我晉升了。
從來沒有想過如何去提升自我，因爲我沒有居安思危的強烈意識。
就拿一本書來説，我這幾年沒有認真地把一本書熬完，買了，看了兩三話就擱在一旁。
繼而就不聞不問，直到打掃時，把鋪在上面的塵埃抹去，
掀開書簽的位置，才驚覺我忘了書的前端内容。
然後把書放好，跟自己說有空一定要看完……然後，沒有下文……
我說自己是一個容易滿足的人，可能會有異議，我看起來並不是知足常樂之徒。
也許自己的浮誇讓愛我的人愛我，恨我的人恨我……
我習以爲然，我不會去理會，但是我會記住，就只是記住那麽簡單……
我不習慣去想複雜的事，因爲我沒有很好的分析基因。
很多人說我不適合念工程系，我倒不覺得，
或許我會口頭上認同，也許真的是不適合……
來臨的三個月長假，我沒有滿盤計劃……
既來之則安之的作風是這一期的風靡時尚……
我不會去刻意追尋，只會默默地希望眷戀的降臨……
祝福我，我想要好好的享受一下我的慵懶假期。
2010年11月28日星期日
我不是傀儡
故事的起源是這樣的……
話説有一個家庭的長者過世后，家裏出現了滔滔風波，
因爲沒有得到一定的共識，幾個小家庭就猶如玉碎般來個四分五裂……
我們幾個家庭也就這樣出於很多很多的原因，再也沒有來往，
也誓言不管發生什麽事，就算是死人抑或塌樓都互不相干……
也就是這樣，我們清者自清地各自生活了幾年，就算偶爾碰見也行同陌路。
這樣，我們過得很好……這是真的……
我家裏多了歡笑，而且是比事情發生之前更多了，
無可否認，我們過得很輕鬆，沒有包袱的日子，
就算是偶爾的苦頭，自己吃著也是甜的……
應驗了那句很古老的話：“寧食開眉粥，莫食愁眉飯”
我永遠不會忘記當初那些刺耳的冷言冷語，
那些無風起浪的日子，親戚之間的奚落跟捏造事實，歷歷在目……
把我們家弄得每天愁雲四起，嘆息憤怒悲傷怨恨的日子，我真的受夠了！
難得我們家可以熬過這段時期，跟他們劃清界限，
爲什麽偏偏在這個時候要把這種大家都習慣了的日子弄砸？
那一齣灼動人心的戲碼《家好月圓》已經下映……
就連最佳男女主角都因他們虛僞精湛的演技給奪去了，
我突然那陣子變得非常厭惡所謂的“自己人”，原來不過如此……
幾年沒見的日子，我們從來不問好，
因爲把自己的底綫給衝破了，我們沒有必要回頭……
我依稀記得我那最後一句狠心話：
“既然你們要把事情弄到如斯田地，我們以後沒話好説……”
還記得語畢，我吐了一口氣……心裏面是輕鬆的……
今天，得知其一患了不治之症，心裏面的感受說真的，不是很強烈……
我沒有了那股親戚之間需要關愛的衝動，
也許他們太狠，我相對地也鉄了心腸與他們割席……
媽媽說：“始終是親戚一場，以往的是是非非算了吧”
爸爸說：“始終是你的xx，對一個時日無多的，你不要計較了”
我覺得怪了，當初是怎麽了？
我這樣的態度是爲了維護誰？我狠下心腸是爲了捍衛什麽？
人就算什麽都沒了，都不能忘了原則，我不覺得我有錯……
說到這裡，大家可能覺得我是一個無情的人，大家可能覺得我不孝，
如果真正了解實況的，你就會用另一種眼光來看待。
我不怕打開心胸跟大家表明，對這樣的長輩，說真的，敬畏毀滅了就是毀了，
我從來就不相信這世上是做一百樣好東西就可以詆毀一樣壞東西的理論……廢話！
我不介意外人怎麽說，因爲什麽“生豬肉”都已經被“砌”過了，我又有什麽好畏懼的？
當初會有人說我忘恩負義，不懂得飲水思源。更坏的有“反骨仔”，
我倒是堅持每個人都會有自己想要維護的東西，包括我們的尊嚴與家人的感受，
我不偉大，起碼我知道我做的東西是身爲人子的我應該做的！
我做了我的分内事，所以我背負著這些是非過了幾年我不想憶起的日子……
我有很好受嗎？完全沒有！
時間沖淡了這一些，無奈如今我又被捲入沒完沒了的一切一切……
媽媽說不計較，爸爸說人情味，
當初揪著的，現在都散開了？
對，始終是同一條血緣，這些是怎樣撇都撇不清的關係，
可是我絕對相信自己是一個非到非常時刻不用非常手段的人，
那個時候是我的極限，到了現在，也是一樣！
也就是因此，我重蹈覆轍……
我開始擔心家人的感受，自己默默把這股氣咽下去，
我順著爸媽的意願，我撥電話問候，掏個心來探望，希望他們會好過一些……
起碼我做了，就算不好，你們統統跟我閉嘴……
要我跟幾年沒見的人說上一兩句話，不難，難是難在大家之間有了隔閡，
那心中的刺不是說拔就拔掉，很多話題都避免涉及，
這種處處地雷的對話與溝通讓我很爲難，相信他們也不好受。
了解我的感受，又有幾個？
我到了這一刻，對於這些是是非非風風雨雨，坦白說我有保留，
不要跟我說當粉筆字抹掉算了，對不起我不是善忘的人，
不要誤會，我不是記仇的人，因爲這根本算不上什麽仇恨……
充其量只是一些大家都無法得到共識的事情……
既然無法釋懷，大家就不要爲難自己面對。
對於一個人，我不能說原諒，因爲沒有誰對不起誰，只是他讓我失望了……
我還是希望他們可以活得好好的，
接下來的日子，
可以見也可以不見，
我不在乎……
只是我不會拒絕一杯咖啡的時間，
前提是，
對話不讓大家都尷尬……
我都無所謂……
2010年11月17日星期三
讀書啦……
我永遠相信，對某一樣東西感興趣是不能永恒地維持下去。
就例如：讀書…… 的《書》
當然，除了一些特定的，我們姑且不把它們稱之爲東西……
今天要攤開來說的，是讀書……
你可以說讀書不能當成興趣，應該把它歸為一項應該完成的人生大登科。
很多人會說，讀書是一種福分，山區很多小朋友十個有九個目不識丁，
書讀是天賜的機會，所以讀書是幸福的。
長輩說：
“我們知道不識字的感受，會很容易被欺負，
你看我們到哪裏都不會溝通，
他們說雞，我們就講鴨，去政府部門還要找翻譯，
所以希望你會用功把書讀好，不然會像我們這樣做牛做馬 ”
這句話感動了我十多年，也慶幸我記住了十多年……
我今天能“雞來雞擋，鴨來鴨淹”，全拜那種堅持與信念，
就是知道不識字會很慘，我拼到現在……
在分數與等級之間打滾……真的會沒完沒了……
今天我能如流地把中文字打出來，
無可厚非也是讀書的成果，所以我從頭到尾並沒有否定它影響我的成分，極深。
只是有些東西講出來不一定要得到認同，也就是常人所說得，自己說自己爽。
我聼過一句話，玄學的術語是這樣說的：
“一命二運三風水，四積陰德五讀書；六名七相八敬神，九交貴人十養生”
讀書列爲其一。
命生不好，沒有運氣，家山不好，善事做不夠，無名無利無貴人，
除了偶爾抱抱佛腳，自然就是要靠讀書了。
所以說讀書有什麽不好？
我認同，
可是沒有人能阻止我把讀書當一門興趣，畢竟還是有人把它當成興趣……
很多人說新茅厠，三日香。
我很給臉，很賞光，我這所茅厠香了很多年，開始有點異味了。
我開始厭倦這種生活，排除了很多個人因素，是很多很多的個人因素……
我覺得我不能被卷子糾纏下去。
我開始很癡心妄想把書包丟掉的日子儘快來臨。
我開始愛上瀏覽分類廣告，這也許是我已經開始了的另一個興趣……
難不免我某天會厭倦這個，然後對享福抱著另一番不爲人知的憧憬……
這只是個人的異想天開，不是常常說世界末日即將來臨嗎？想想總是可以被體諒的。
朋友說我該珍惜求學時期，我有！絕對有！
但是先前說的，基於個人因素，我對這門興趣開始厭惡……
爲什麽要我對這些以後沒用的東西負責？
借用我中學老師的一席話：
“就好比讀高數(就是我們的additional maths)，爲了什麽？
不爲什麽，只是那些無聊的數學家發現一些奇奇怪怪的方程式讓你們頭昏腦脹，
把未知數帶來帶去，這邊變一下，然後拿個數字再把那邊串一下，
結果得到原先設定答案，你就得分。得分了，你就過關。”
他最後吐了吐氣，補充了一下：
“你不會到菜市去跟菠菜蓮說我cosine你的菜心兩公斤平方，
你也不會跟你老闆說我integrate你的吩咐，東西都照辦被differentiate好了”
十一月是考試的月份，我應該一如往常，啃書當正餐（沒那麽誇張），
很奇怪，我這次沒有那股要把書念完衝動，我開始放任，
明明很多時間可以讓我吸收，我把它們統統放空。
我有個女性朋友，葉姓小姐說：“沒有讀書，考試不會做；有讀書，考試沒有會做”
我笑了……也許是程度開始深了，讀書應該不是應付考試的唯一方法……
所以我開始崇拜孟子，曾幾何時他說過：“盡信書不如無書”
所以我開始把我要讀書的時間劃分，
一部分放在肥皂劇（一追就是沒完沒了），
一部分用來“品嘗”食物（慢慢吃），
一部分跟朋友出去喝茶（聼大家說說自己有多大壓力），
一大部分用來睡覺（休息是爲了走更長遠的路），
一大部分用來放空（發白日夢），
然後其餘的用來念書……
我現在需要坊間流傳的玄學術語第二元素：祝我好運，考試順利……
2010年11月7日星期日
流浪……
我不知道打从什么时候开始，我在自己的内心深处，
慢慢地，一砖一瓦地建起自己的城堡。
目的不详 ，可能是离乡背井的时间久了，
我意识到原来我不是那么的恋家。
我只会把心中的家，凭空想象地拿出来，慢慢想念。
也许是环境的因素，也有一部分可能是我自身的性格。
我很清楚我并不是一个到哪里都会牵着妈妈走的人，
我老妈子也不知道何时已经把我手放开，让我自己跌个够。
她说：“痛了，你自然会回家擦药。”
的确，我不知道什么是乡思，因为我不曾远离心中的故乡。
每天说“我想家了 ”，其实只是我《牢骚大全》里面其中一个单元……
偶尔，我依然还会想起，可只有一两秒地想着。
我深信，心若没有栖息的地方，那么，无论到哪里都是在流浪……
我常常笑我老妹是PBSM副主席（因为婉怡是主席），
可是我觉得她随而快要晋升为顾问了。
PBSM是Persatuan Bulan Sabit Merah红新月会的简称。
而我嘲弄我老妹的意思却是Persatuan Balik Setiap Minggu。
意思是“每个礼拜回家协会” 。
我在笑她，终究是近啊！
每个星期，她肯定是有借口溜回家。
与其说去深造，还不如说去度假。
我深思了……
这样也好，起码比起我这个半年才回家一次的不孝子，她做得比我出色。
我爸爸最喜欢猫了，他在我家的饼厂养了猫，听说是养来抓老鼠的……
有一天我老爸发现原来这只猫是只菩萨转世的猫，
它仁慈到不抓老鼠，老鼠大摇大摆走过它却没有任何一丝反应或本能。
我笑我老爸“养猫千日，用不及时”
最后，老爸他把猫给放了。放去一个比较多人流的地方，希望它不会饿死。
猫儿不到两天就自动跑回来，然后就待到现在……
所以说，猫儿会认头家；
而我，要学会做一只猫……
一只吃素又不会抓老鼠的猫……
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